سري 2

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

 

***

 

فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!!

 

***

 

امروز چهار شنبه ست .
حالا برای غافلگیر کردن اموات صلوات!!!

 

***

 

یه حلقه ی طلایی اسمتو روش نوشتم.
میخام بدم پاکش کنن ریدی تو سرنوشتم!

 

***

 

رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!

 

***

 

لره دوزاری سیاه پیادا میکنه، میره تلفن عمومی گوشی رو برمیداره، میگه: الو آفریقا؟!!!

 

***

 

یه باری به ترکه میره خاستگاری بعد باباهه میگه مهریه 50 ملیون بعد ترکه مبگه: اووو شبی چند حساب کردین؟!!!

 

***

 

به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!

 

***

 

ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...

 

***

 

بچه ترکه از باباش می پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل میکنه؟! باباش میگه:اگر ازش لذت ببری آره!!!

 

***

 

صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نمي‌خونه!!

 

***

 

به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!

 

***

 

برندگان جشنواره فیلم فجر :

۱) تا حالا باباتو دیدی ؟؟   ۲) دو پدر زیر یک سقف !!  ۳) من حسن ۷پدر دارم!!  ۴) دیشب مامانت خونه ما بود آیدا !!!

 

***

 

شباهت پیاز و دوست دختر چیه ؟؟؟؟؟ ....... هر دوتاشون اشک آدم رو در میارن تا بکشن پایین!!!

 

***

 

سوتی سال ۸۴ استاد : آب منی انسان سرشار از پروتئین و ویتامین و قند می باشد!

یکی از دانشجویان دختر : ببخشید استاد پس چرا شیرین نیست؟!!!!

 

***

 

بخش 11

یه هزار پا از بالای درخت میفته پایین میگه : آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام...  همین جور بگو تا کونت پاره بشه!!!

***

اخبار استان ها اعلام کرد : در تهران به پیرزن ها تجاوز کردند! پیرزن : چرا هرچی امکانات هست برای شهرهای بزرگ هست؟؟؟

***

چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

***

از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!!

***

پیرزن : آقای دکتر به دادم برسید شاشم زرد شده !

دکتر : ناراحت نباش مادر کوست زنگ زده !!!

***

خبر جدید ( قابل توجه پسرای مجرد ) :

آنفولانزای مرغی وارد ایران شده برای حفظ جان خود قاطی مرغا نشید!!!

***

رشتیه میره خاستگاری بهش میگن خونه هم داری؟ میگه رفقا گفتن زن از تو خونه از ما !!!

***

دفتر مقام معظم رهبری گم شده... هر کی پیدا کرد بیاد بده تحویل آقا فردا امتحان داره !!!

***

ازدواج آدم و حوا توی هیچ دفتری ثبت نشد! هیچ آخوندی هم نبود که صیغه بخونه! بدبختا همتون حروم زاده اید!!!

***

جون میده تو رو با خودم ببرم ماهیگیری! میدونی چرا ؟؟ .......... آخه هیچ کس مثل تو کرم نداره !!!

***

آرزو دارم خوشی هات مثل اسهال باشه! مداوم .. مکرر .. روان و روشن !!!

انواع دختر :

۱۳ ساله : ببو

۱۷ ساله : لیمو

۲۲ ساله : هلو

۲۹ ساله : آلو

۳۵ ساله : لبو

۴۵ ساله : کدو

۵۵ ساله : لولو

***

آخرین خبر از اون دنیا :

پل صراط رو برداشتن به جاش دوربرگردون گذاشتن!!!

***

خداوند زمین و آسمان را آفرید گفت چه زیباست... مرد را آفرید و گفت چه زیباست... و زن را آفرید و گفت : اشکال نداره آرایش می کنه زیبا میشه!!

***

یارو میره قبرستون می بینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن! میگه چه خبره؟ میگن : سوالای شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بیرون باشید !!!

***

سلام... خوبی؟... دیشب خوابتو دیدم... با یه لباس خوشرنگ نارنجی اومده بودی در خونه ما هر چی اصرار کردم بیا تو گفتی نه فقط زود آشغالاتونو بیار!!!

***

۱۰ ترک ۱۰ سال پیش قایم موشک بازی می کردن هنوز ۳تاشون پیدا نشدن!!!

***

رمز را وارد کنید و وارد قلبم شوید...

لودینگ...

...

خطر خطر!!!

رمز را اشتباه وارد کردید... شما وارد کونم شدید!

***

اتل متل توتوله        اسم کیرم دودوله

نیگاش کنی کوچوله         دست بزنی یه غوله

آروم بگیر تو مشتت         محکم بکن تو پشتت

***

حاجی رفت پشت بوم ماه رو برای عید فطر رویت کنه... خشتکش پاره بوده از پایین صدا زدن : حاجی پیداس! گفت : من که ندیدم... هر کی دید بخوره!!!

***

شب عروسی شیرفرهاد می بینن از عقب داره لیلون رو می کنه... میگن چرا از عقب؟ میگه این پیش کوس کنون بیده!!!

***

ترکه داشته با زنش سکس می کرده. بالاخره زنش حشری میشه میگه عزیزم یه کم حرفای زشت بزن؟ میگه : ریدم تو دهنت!!!

***

یه روز یه رشتیه به دوستش میگه : چه بچه خوشکلی داری؟ میگه : آوووووو حالا یه کار واسه ما کردی هی منت بذارا !!!

***

به رشتیه میگن تا حالا کوس زنتو خوردی؟ میگه : اهههه دهنیه !!!

***

الهی اسب آبی تو کونت خمیازه بکشه ! الهی تمساح برات ساک بزنه ! الهی بشینی رو جوجه تیغی ! الهی بری قزوین بند کفشت باز بشه ! الهی نخود بخوری نتونی بگوزی ! الهی شاشت بگیره کمربندت باز نشه ! الهی بری حموم واجبی بزنی آب قطع بشه ! الهی هر کانالی که میزنی احمدی نژاد رو نشون بده !!!

***

میدونی تفاوت ماما و روانپزشک در چیه؟ ...

اولی با کوس سر و کار داره ... دومی با کوس خل !!!

***

فیل به شتر میگه : چرا پستونات روی کمرت هست؟؟؟ میگه تو که کیرت توی دهنته مگه من حرف زدم؟؟

***

از ویکتوریا میپرسن چرا زن بکهام شدی؟؟  میگه بس که فردوسی پور گفت : چه می کنه این بکهام!!!

می دونی چرا دوتا ترک نمی تونن کنار هم بخوابن ؟      برای اینکه تا صبح دعوا می کنن که کی وسط بخوابه!!!

***

یه ترکه می بینن طناب بسته به کمرش میگن چرا اینکارو کردی ؟  میگه می خوام خودکشی کنم! میگن چرا دور کمرت؟ میگه بستم دور گردنم دیدم دارم خفه میشم بازش کردم !!!

***

حیوونا تصمیم میگیرن جلسه اضطراری تشکیل بدن ولی جلسه تشکیل نشد چون الاغه داشت اس ام اس می خوند!!!

***

قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده. بهش میگن بازی شروع شده پاشو بازی کن میگه من برانکاردم!!!

***

می خوامت نه به خاطر رفاقتت...  نه به خاطرصداقتت...  نه واسه شرافتت...  ظرافتت...  رشادتت...  حسادتت...    می خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!

***

لره میره جهنم بهش میگن ۵۳/۴۸۳ رکعت نماز بدهکاری!  میگه : ۴۸۳ رکعت قبول ولی اون ۵۳صدم واسه چیه ؟   میگن به خاطر کوسینوس زاویه انحراف از قبله هست!!!

***

ترکه چندین سال درس وکالت میخونه تا وکیل میشه. یه پرونده میذارن جلوش میگن حکم کن؟ میگه گیشنیز!!!

***

بوی کوس سوسن و یاسمن آمد            آبم برون از کمر تا دهن آمد

ملت کوس گیج ما کیر به سر آمد            دولت مقبول ما تخمی درآمد

دهه فجر مبارک!!!

***

زنبور اونجای یه آقایی رو نیش میزنه زنش میبرتش دکتر میگه لطفا یه کاری کنید دردش آروم بشه ولی ورمش نخوابه!!!

***

قانون اول زکریای رازی :

کوس مثل الکل میمونه !  اگه نکنی میپره !!!

***

ترکه میره آمریکا یه خانم می بینه میگه : ۵ همینجا ۱۰ پارک  ۲۰ خونه  ۵۰ هتل...   ترکه ۵۰ میده زنه میگه ایول هتل؟   میگه نه!  ۱۰ بار همینجا !!!!!!

***

ای کاش گوشی موبایلم بودی اونوقت هر شب یه چیزی می کردم تو کونت که تا صبح شارژ بشی!!!

***

پدربزرگه دست کرد تو جیبش یه مشت نخودکشمش داد به نوش و گفت بخور دودولت بزرگ بشه!  مادربزرگه داد زد : حاجی خودت هم بخور !!!

***

تست حاملگی لیلون مثبت میشه. لیلون به شیرفرهاد میگه : چرا هواست نبید من حامله شده بیدم! میگه: هاااااااا  کاندومت گوشه نداشته بید جیگر...!!!

***

یه ضرب المثل آفریقایی هست که میگه "etsad at tenok ot marik"  . یعنی تو واسم عزیزترینی. ولی جالب اینجاست که اگه از آخر به اول هم بخونی بازم همین معنی رو میده!!!

ترکه یه کرست می بینه میگه : الهی بمیرم. کلاه لاله و لادن!!!

***

یه ترکه خوابش سنگین بوده تختش میشکنه!!!

***

از یه ترکه نوار مغزی می گیرن. ۲۰ دقیقه اولش خالی بوده!!!

***

به ترکه میگن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه : مثل اینکه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی!!!

***

به ترکه میگن کار عملی بیار. بچشو میاره!!!

***

به رشتیه میگن روز پدر کیه ؟ میگه : والله این روز جزو روزهای یوم الشک حساب میشه!!!

***

یه ترکه میره بم شروع میکنه زمین رو میکنه. بهش میگن : چرا داری زمین رو می کنی؟ میگه : می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره!!!

***

اولی : به نظرت موقع تشییع جنازه جلوی جنازه باشی بهتره یا پشت سر جنازه؟

دومی : هرجا می خوای باش ولی سعی کن توش نباشی!!!

***

لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!

***

به یه بز میگن چه جوری دستشویی می کنی؟ میگه با آهنگ آرین : دونه دونه دونه دونه دونه...

***

به یه عملی میگن : چطوری معتاد شدی؟ میگه دوست بد   ذغال خوب!!!

***

ترک ها برای همدردی با مردم بم همه موبایل های خودشونو میذارن رو ویبره!!!

***

به ترکه میگن داری کجا میری؟ میگه دارم میام!!!

***

ترکه میره مشهد میرسه نقاره خونه داد میزنه میگه آقا چند چندن؟؟!!!!

***

شباهت لر و خورشید :

هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!

***

یه پرگار جوگیر میشه مربع می کشه!!!

7

به یه لر میگن زبون لری چه جوریه؟ میگه فارسی بلدی؟ میگه آره. میگه برین توش میشه لری!!!

***

یه بار یه زن میشینه رو بیل میشه زنبیل!

***

مسابقه تقلید صدای داریوش میذارن. خود داریوش میشه چهارم!!!

***

ترکه میفته تو جوب واسه اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره!!!

***

جوک ها خنده دار

تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

ب.ظ): آيا ميدانستيد که نوشتن احساسات بسيار آسانتر از رودرو بيان کردن آنهاست اما ارزش رودرو گفتن بسي بيشتر است

 

?- چرا روي آدرس اينترنت به جاي يک دبليو؛سه تا دبليو مي گذارند ؟ چون کار از محکم کاري عيب نمي کند!

 

?- اگر  اسکلت از بالاي ديوار بپرد پايين چه مي شود ؟ هيچ وقت اين کار را نميکند چون جيگر ندارد!

 

?- چرا مار نمي تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که براي خداحافظي تکان دهد!

 

?- براي قطع جريان برق چه بايد کرد ؟ بايد قبض آن را پرداخت نکرد!

 

?- نصف النهار چيست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که براي شام مانده است!

 

?- آخرين دنداني که در دهان ديده مي شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي!

 

?- چرا دوچرخه خودش نمي تواند به ايستد؟ چون خيلي خسته است!

 

?- اگر کسي قلبش ايستاده بود چه مي کنيد؟ برايش صندلي مي گذاريم !

 

?- دارچين رو چگونه درست مي شود؟ وقتي يک چيني را دار بزنند!

 

??- چرا لک لک موقع خواب يک پايش را بالا مي گيرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگيرد ؛ مي افتد!

 

??- اگر شخصي خيلي سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرايشگر!

 

??- اگر تلويزيون روشن نشد چه مي کنيد ؟ آن را هل مي دهيم و مي زنيم کانال دو!

 

??- شباهت دماسنج با ورقه ي امتحان در چيست؟ هر دو وقتي به صفر مي رسند آدم مي لرزد!

 

??- چرا دود از دودکش بالا مي رود ؟ چون ظاهرا چاره ي ديگري ندارد!

 

??- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چيست ؟ هر دو تاشونو دير کشيدن بيرون!

 

??- فرق يخمک با آتروپات در چيست؟ يخمک خوشمزه تر است!

 

??- فرق باتري با مادر زن در چيست ؟ باتري حداقل يک قطب مثبت دارد اما مادر زن هيچ چيز مثبتي ندارد!

 

??- اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده است چيست ؟ طلاق!

 

??- چه طوري زير دريايي لر ها رو غرق مي کنند؟ يه غواص ميره در ميزنه !

 

??- ناف چيست؟ ناف نمره ي صفري است که طبيعت به شکم بي هنر داده است!

 

??- خط وسط قرص براي چيه ؟ براي اين که اگر با آب پايين نرفت با پيچگوشتي بره !

 

??- چرا ترک ها با دو دست دست مي دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نيستند!

 

??- يک ترک چگونه يک پرنده رو مي کشد؟ آن را از بالاي يک صخره به پايين پرتاب مي کند!

 

??- چرا ترک ها هميشه ?? تايي ميرن سينما ؟ چون براي کمتر از ?? ممنوع بوده !

 

??- اگر در يک موسسه سطح بالا يک ترک ببينيد به او چه مي گ.ييد؟ يک بازديد کننده!

 

از اين که يه مدت نبودم خيلي شرمنده امتحانات ميان ترم بود!!!!!!! ( اين جزو چرت و پرت ها نبود ها)

 

سه شنبه ?? ارديبهشت ????

به ترکه ميگن قبله کدوم طرفه؟ ميگه کجا رو بهت آدرس دادن؟

 

لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .

 

 

 

ترکه ميره مانور از هواپيما مي پره چترش باز نمي شه . ميگه خدا رحم کرد مانور بود!!!

 

 

 

ترکه زنگ ميزنه راديو ميگه آقا الان صداي من داره پخش ميشه؟ مجري ميگه: آره  ميگه يعني الان صداي من از راديوي نانوايي هم پخش ميشه؟ ميگه : خب برادر من هر جا راديو روشن باشه صداي شما پخش ميشه . ميگه : اصغر نون نخر مامانت خريده

 

 

 

به ترکه ميگن: از مسافرت چي آوردي؟ ترکه ميگه: تشريف

 

 

به خاطر کم کاري اخير از همه دوستان عذر خواهي ميکنم

 

 

 

دوشنبه ?? ارديبهشت ????

احکام چت در اسلام

 

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.

 

بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.

 

زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي و با درصد اروتيك كمتر).

 

صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.

 

مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.

 

اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، تسك كردن ناگهاني سيستم، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.

 

بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.

 

چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.

 

اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.

 

زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.

 

 

سلام ببخشيد كه خيلي وقته كه نبودم دليلشم تو اين شعره:

دانشجو اگر عاشق شود، بي پرده مشروط مي شود

چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود

در خواب ناز بودم شبي، ديدم كسي در مي زند

در را گشودم روي او، ديدم كه غم در مي زند

اي دوستان بي وفا از غم بياموزيد وفا

غم با همه بيگانگي هر شب به من سر مي زند

با اينكه خودم يه مردم اما اينم يه حقيقته اما تلخ!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

سير نزولي مرد ها

 

سال 1332

دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره

----------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 1342

پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير... بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند

----------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 1352

فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد... كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند

---------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 1382

مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد

--------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 1482

زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 1582

چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند... - خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و... در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند

--------------------------------------------------------------------------------------------------

سال 1882

راديو، موج Fm، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي !عزيز خواهم بود. دينگ دينگ

 

 

 

1- ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد

هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد

شماعي زاده ثابت كرد ?خوانندگي صدا هم نميخواد

 

2- ميخواستم بهت يه چيزي بگم که تا حالا به کسي نگفتم ...... دوو ....... ..... دوو. ..... ........ .....دووو وو.... ..... دوووس ........ دوووس ...... ........ دووووووووس ..... ......... .......... دوووووووووووست .... ....... دووووووووووووووست ..... ........... دوستا که بزنم زير گوشِت آدم ميشي

خيلي چيز مهمي بود ها

 

اينم براي گرفتن حال آقايان محترم (منم ناتاشا اينو امير نگفت)

1- به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن ‌رو؟ ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزي بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس!!

 

اس.ام.اس هاي ضدحال

1- زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار ميشود امّا تو هيچ وقت تکرار نمي‌شويي چون خدا يك اشتباه‌رو 2 بار تکرار نميکنه!!

 

2- دنيا ديگه مث تو نداره؛ نداره نميتونه بياره؛ ميدوني چرا؟ چون نسل دايناسورها منقرض شده!!

 

و اما دعاي پايان ترم

الهي ادركني پاسَنا امتحاني به نمراتَن دهي و گاهن دوازدهي... حفظان مِن مشروطي و فلجن استادي و لغوا امتحاننا

 

توی قزوین کون میذارن پشت ویترین قیمت میزنن دو میلیون تومن!! یه نفر میاد میگه چرا این قدر گرون؟؟ قزوینیه میگه : برای یه خانم دکتر بوده فقط باهاش میگوزیده!!!

***

قزوینیه به جنیفر لوپز میگه : تو که اینقدر خوشکلی کون به این ردیفی داری حیف نیست نماز نمیخونی؟!!!

***

لره داشته با تمام وجود وضو می گرفته بهش میگن چرا اینقدر محکم وضو می گیری؟ میگه یه وضویی بگیرم که هیچ گوزی نتونه باطلش کنه!!!

***

دل می رود ز دستم            من کون کن یه دستم

کون می کنم یه دستی       فرزند هر که هستی

در وقت تنگدستی              تخمم بگیر دودستی

***

تفریح مردم :

پولدارها : ویسکی       کوس          پسته

متوسط ها : عرق        کون            تخمه

فقیرها : دوغ        جق          نخودچی

بیکارها : آب یخ        کوس شعر       اس ام اس

***

زین پس بجای واژه سزارین گوییم بچه به شرط چاقو...!!!

***

قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو می کنه طرف شوهرش می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!!

***

پنج کار مهم : ۱)خوردن صبحانه عالی   ۲)رفتن به مسابقه رالی   ۳)داشتن وضع خوب مالی   ۴)بردن خانم توی خونه خالی   ۵)گذاشتن کون جنابعالی

***

تو دیاری که گل عاشق میشه... خر آواز میخونه... ماهی گریه می کنه... طوطی حرف میزنه... چه اشکالی داره گراز اس ام اس بخونه!!!

***

اگه دیدی دوتا تخم لای پاته مردی ولی اگه دیدی ۴تا تخم لای پاته فکر نکن خیلی مردی... دارن می کننت!!!

***

امروز تولد رستم دستان قهرمان افسانه ایران است... به احترامش ۵ دقیقه گرزش تو کونت!!!

***

به ترکه میگن تهران چه خبر؟ میگه : بیناموسی بیداد میکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!!

***

توووووو فوق العاده اییییییییی... تووووووو خیلییییییییی خووووووب می فهمییییییییی... تو به خوبییییی کارهاتو انجام میدییییییییی... (اس ام اس تلقینی برای منگلا...!!!

***

اگه چشمات بگن آره کردنت کاری نداره               اگه چشمات نگن آره معلومه کونت میخاره!!!

***

به تاراج تنت می آیم امشب             به قصد کردنت می آیم امشب

رسید از آب کیرم کون کالت              برو خوش باش من ریدم به حالت!

***

از کسانی که اس ام اس جدید ندارند کون هم قبول می کنیم!!! ( انجمن اس ام اس بازان قزوین )

 

بخش 16

از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

***

میدونی فرق جونت با کونت چیه؟؟؟ جونت ۴ حرف داره ولی کونت حرف نداره!!!

***

دنیا رو بدون خانما تصور کن :

بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!

***

به ترکه میگن اگه تو دریا کوسه ماهی بزنه دنبالت چکار می کنی؟؟ میگه میرم بالای درخت!! میگن آخه اونجا که درخت نیست... داد میزنه میگه: مجبورم... می فهمی؟؟ مجبورم!!!

***

کتاب دبستان از سال آینده محلی میشه :

تهران : بابا با ۲۰۶ آمد !

قم : بابا با تسبیح آمد !

تبریز : بابا با بربری آمد !

رشت : آن مرد رفت بابا آمد !!!

***

ترکه میره ته استخر تا میاد بالا میگه کاشی کاره عجب نفسی داشته!!!

***

به قزوینیه میگن کون چند بخشه ؟؟ میگه کون نه بخشه نه استان!! کون واسه خودش دنیاییه!!!

***

آنقدر طوفانیم که باد را هم می کنم                 در هوای یاد تو من یاد را هم می کنم

در چنین حال و هوا استاد اگر گوید سخن           با همه شاگردیم استاد را هم می کنم

کردنی بسیار بود و وقت اندک زین سبب            هر که نامش از قلم افتاد را هم می کنم

نخند بی مزه تو را هم می کنم!!!

***

سالها بود تو را می کردم              همه شب تا به سحرگاه دعا !

یاد داری که به من میدادی؟            درس آزادگی و مهر و وفا؟

همه کردند چرا من نکنم؟              وصف روی گل زیبای تو را !

تا ته دسته فرو خواهم کرد             خنجر خود به گلوگاه نگاه !

تو اگر خم نشوی تو نرود               قد رعنای تو از این درگاه !

***

به ترکه میگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردی؟؟ میگه : توفشو!!!

***

به یه نفر میگن چرا به ترکا میگن خر؟؟ میگه : ما یه همسایه ترک داریم هنوز نتونستم حالیش کنم این زن منه!!!

***

دو تا ترک با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ......... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق دزدیدن!!!

بخش 15

اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!

***

به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

***

عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار  ۲: قرار  ۳: بذار  ۴: فشار  ۵: درآر  ۶: فرار ... به امید دیدار!

***

برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :

۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰

کوس خل الآن نه وقتی داری میدی!!!

***

مشترک گرامی نظر به اینکه ۹۹٪ از اس ام اس های شما حداقل حاوی یک پیام سکسی می باشد برنده تندیس کیر بلورین شدید!!! ""روابط عمومی سرویس اس ام اس""

***

فووووووووت... فووت... فوووووووووووت... فووووووووووووووووووووووووووووووت... فوت فوت فوت... فوووووووووووووووت...!!! (مزاحم اس ام اسی)

***

بمب بمب!!... این سال نبود که تحویل شد! مامان بزرگت بود که گوزید!!!!!!!!!!!

***

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کونی!   ۲: کون گشاد   ۳: کوس خل!!! بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم!!!

***

مادر: دخترم چرا حامله نمیشی؟؟؟  دختر: نمی دونم... حمییییییید!  حمید: کاندوم تبرکه مادر جون!! مادر: مگه تبرک کاندوم هم داره؟؟ دختر: نمی دونم حمیییییییییید!  حمید: آره مادر جون محصول جدیدشه!!!

 

تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

***

به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

***

تركه كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن!!

***

تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

***

ترکه میفته توی جوی آب برای اینکه ضایع نشه صدای قوطی در میاره

***

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

***

رشتيه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان

***

یه نفر از دوستش می پرسه :
اون چیه که نارنجیه و چهارتا چرخ داره؟    دوستش می گه:  خب معلومه یه ماشین نارنجی میگه :نه اشتباه کردی هويجه
پس چهارتا چرخ چی شد؟چرخ نکته انحرافی بود دیگه

***

تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده!!!!

***

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.

بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

***

قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

***

اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

***

يك ژايني بد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك تركه داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره

***

به ترکه میگن معجزه کن میگه ( ق

***

يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

***

میدنی اسکل ترین خواننده ایرانی کیه؟؟
فرشید امین! اگه گفتی چرا؟
چون نمیدونه خدا شب و واسه چی آفریده

الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!!

***

اگه این اس ام اس رو خوندی یعنی دوست داری کون بدی. اگه پاکش کنی یعنی کونت میخاره. اگه جواب بدی یعنی ساک هم میزنی. جواب ندی یعنی در حال دادنی!!! چه می کنی؟؟؟

***

دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان :

آمریکایی ها کیرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار...

ایرانی ها فکرشون تو کوس هست و کیرشون تو کار...

***

وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!

***

ترکه رو در خونشون مینویسه : w.c . میگن چرا اینو نوشتی؟ میگه مخفف welcome هست!!!

***

همه چیز برام بی ارزش شده. هیچ چیز برام اهمیت نداره. الآن هم که دارم این اس ام اس رو می فرستم انگار که دارم برای تخمم می فرستم!!!

***

ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!

***

قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!!

***

آیا می دانید معنای کلمه EHHMM که کاربرد زیادی در w.c دارد چیست؟؟ E : انرژی H : هسته ای H : حق M : مسلم M : ماست !!!

***

نیازمندیها :

یه کون می خوام قلمبه       هی بزنم تلمبه

سفید مثل یه دمبه            یکی زودتر بجنبه

***

یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

***

شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم...    آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

***

ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!

***

ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند ؟؟!!!!!!!!!!

12

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!!!

کرده دیگه

خبرنگار از کرده مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
کرده ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

به کرده می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

کرده ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟
ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ یه کرده گفت: گودزيلا!!!

از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!


به کرده ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

يه روز کرده ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ کرده ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!


نامزد کرده بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
کرده ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

کرده خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

کرده مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

گرد و خاک !

 
عربه هي ميگوزيده، بعدش يك ليوان آب ميخورده. ازش ميپرسن: چرا هي بعد از گوزيدن آب ميخوري؟ ميگه: ولك، اگه آب نخورم كه گرد و خاك ميشه!!!

عربه ميره آزمايش خون بده، پرستاره هرچي ميخواسته با سرنگ خون بكشه، نميتونسته. بالاخره مجبور ميشه انگشت سبابه يارو رو سوراخ كنه تا خون بياد، ولي باز خوني در نمياد. بالاخره مجبور ميشه با دهن يك مك بزنه تا يكم خون بريزه رولام. عربه خيلي خوشش مياد، ميگه: ببخشيد خانم فردا دوباره شما ازمايش ميگيريد؟ پرستار ميگه: چطور مگه؟ عربه ميگه: آخه فردا من آزمايش ادرار دارم!!

 

شمارش چند بید؟

 
لره يه بچه بي تربيت داشت . وسط مجلس يهو ميگفت:" ننه ، ننه ، ان دارم ، ان دارم " ننش كه ديگه شاكي شده بود يه روز بهش گفت " بچم ، هر موقع ان داشتي بگو 1 دارم هر موقع جيش داشتي بگو 2 دارم" خلاصه ، تو يه مجلس بچه انش گرفت و يادش رفت شمارش چند بود . داد زد " ننه ، ننه ، اون كه ان بيد ، چند بيد ؟ …!!!

يك شب تلوزبون فيلم سينمايي گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش ميگه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش ميكنند، ميرن ميخوابن

اووو! چقد بزرگ شده!

 به رشتیه می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده
 

از رشتیه میپرسن چرا 2 تا زن گرفتی..؟؟!!میگه: یوهو دیدی مهمون اومد.....

 

بزرگترین موشک دنیا!

 
يه روز سه نفر ميرن پيش عزرائيل، اولي(امريكائي):عزرائيل كي ميشه ما بزرگترين موشك دنيا رو بسازيم. عزرائيل:1500سال ديگه، اولي ميزنه زيره گريه وميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. دومي( ژاپني):عزرائيل كي ميشه ما ريزترين كامپيوتر دنيا رو بسازيم. عزرائيل:1700سال ديگه، دومي ميزنه زير گريه ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده. سومي(عربه):عزرائيل كي ميشه ما آدم بشيم. اين بار عزرائيل ميزنه زير گريه و ميگه عمر من تا اون موقع كفاف نميده

يه دختر انگليسيه شوهر ميکنه و شب اول متوجه ميشه که پاي شوهرش مصنوعيه. زنگ ميزنه به مامانش و ميگه مامان، مامان بي چاره شدم، شوهرم فقط يه "فوت" داره. مامانش بهش ميگه دخترم چرا ناراحتي، تو خيلي خوش شانسي آخه مال بابات فقط دواينچ بود!!

4 تا دختر مسيحي به كليسا ميرن تا اعتراف كنن, كشيش از اولی مي پرسه چيكار كردي دخترم؟
- من دول پسري رو با دست راست گرفتم.
كشيش ميگه برو دست راستت رو بگذار توي آب مقدس, پاك ميشه.
دختر دومي مياد و ميگه دول دوس پسرش رو با هر دو دستش گرفته و كشيش ميگه برو هر دو دستت رو بگذار توي آب مقدس تا گناهات پاك بشه. دختر سوم و چهارم که شاهد ماجرا بودن شب قبل تو یه سکس گروهی شرکت داشتن! واسه همین قبل از اینکه سومی بخواد بره تو جای اعتراف دختر چهارم دم در بهش ميگه:
ميشه لطفا" كونت رو توي اون آب نزني من بعد از تو بايد اون آب رو قرقره كنم!!!

ژتون گیرم نمیاد!

 
از رشتيه ميپرسن: چه روزايي با زنت حال مي‌كني؟ ميگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! ميپرسن چرا؟! ميگه: اووو! پنج شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گير خودمم نمياد!

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!!

 به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!!

به رشتیه میگن توو خونه ت مرد سالاریه یا زن سالاری؟میگه: هیچکدوم .... مردمسالاریه!!

 

خدا حرف نمیزنه!

  يه روز سه تا آباداني داشتن بره هم خالي مي‌بستن
بعد اوليه ميگه من حضرت عيسي هستم و ميتونم مرده رو زنده كنم!
دوميه ميگه من حضرت موسي هستم و ميتونم عصامو تبديل به يه مار كنم!
هي صبر مي كنن مي‌بينن سوميه هيچي نميگه هيچ خالي نميبنده!
بعد ازش مي پرسن تو چرا حرف نمي‌زني؟
ميگه : تا حالا ديدي خدا حرف بزنه !

عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بوده بيمارستان، بعد از يك مدت يك پرستار مياد، آروم بهش ميگه: يك خبر بدي براتون دارم. متاسفانه بچه عقب افتاد‌ه‌ست. عربه ميگه: ولك خودشو ناراحت نكن! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن، بگذار اين هفتمي از عقب بيافته شايد يك گهي شد!

 

يه سري يه عربه داشته دوچرخه سواري ميكرده يه دختره داد ميزنه: منو تا سر خيابون ببر.
عربه قبول ميكنه دختره هم ميشينه رو ميله وسط دوچرخه و راه مي افتن.
دختره كه پياده ميشه ميگه: دلت بسوزه من شرت پام نبود!!
عربه هم ميگه: تو هم كونت بسوزه دوچرخه من ميله وسط نداشت!!

 

نداری و زن کشی!

  به کرده میگن برا چی زنتو با چاقو کشتی میگه اخه وضع مالیم خوب نبود تفنگ بخرم!

كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند